有点郁闷。刚刚才觉得好不容易忙完了三方的事情，学校那边可能只剩下典礼了，又遇到了收视的打击。说实在的，最近的打击还真多。论文也是，现在工作又是。

自从看完了邮箱就闷头大睡，醒来的时候已经是11点了。头都疼了，不过做了很多伤心的梦，心情到了那个最低点。真的是十分地不喜欢这种感觉。到底怎么办呢？我想不出来……也找不出什么人可以给我一个努力的方向。只是最最没出息的想放弃……

     拿起手机，不知道该给谁发短信，只给老公发了几条，不过他那种反面的劝慰方法我至今也没有适应，呵呵。姐姐只是很害怕我伤心，给我做好吃的，又不敢问我太多，我很想表现的若无其事，不过提不起精神说话。打开QQ，甚至没有一个人能够谈心，大概最好的办法就是继续睡觉吧。

     我已经剪短我的发，却没能剪掉我的烦恼，呵呵

     实习已经半年多了，关于工作的一切算是已经轻车熟路了，处女作的8期可以拿到奖金，新年伊始的这一期节目还尝试着出镜了。 好像我正一步一步第靠近目标。

     事已至此了，奇怪的是我还经常地会问自己：我真的要留在这里了么？实习以来的感受并不好，也许是在学校里的那点优越感在折磨我，也许是好胜的心理在鼓动我，总之，心里总是疙疙瘩瘩的。总是对比留在学校会是怎么样，想来想去，最后说服自己想要这份体面。于是，学校成了我最怀念的地方。真的很怀念在学校的日子，尤其是本科的那几年，后悔，毕业的时候忙着谈恋爱，没有真正享受那段伤痛却又最珍贵的告别。所以去见财财，去找孙妍，或者是在台里遇见同学，都让我觉得心里很舒服很舒服。也很想老师。遇见他大概是我人生最重要的几件事之一，虽然有时候见到老师，他忙的顾不上和我谈心，甚至是训斥我，都抹煞不了我对他的那种感激和尊敬。

     总怀念过去的人说明她现在不幸福。大概我现在是的，不是不幸福，是一点点的不得志吧。不是最被重视的，自己也好像没找到合适的交集，每天都在忙碌，都在焦虑，但日子却过得那么没有神采，没有亮点。所以虽然很想学校，却害怕回去，总不能让别人看见我总是愁眉苦脸地在抱怨工作上是如何地不得意吧。半年前是这样，半年后还要这样么？郭老师会对我多么失望。不忍心再去摧残他了。呵呵。

      把牢骚发在这里吧，把消极也留在这里。要改变现状，唯有每天的奋发图强。

     

   

    

      新的一年里最新的一天。

     今天早上起来，眼睛又肿了。写写稿子，思绪却总是连接不起来。为什么最近总吵架呢，开始怀疑我和海绵在一起的模式可能也并不是我想象得那么美好，时间长了，矛盾也是难免的。

     最近觉得格外的累，又有了早上睁开眼却不想起床的那种感觉。不想出门，不想交流，更不想和好。也许今天是第一次，这样吵架然后一个晚上都没有和好，居然觉得不说话是一个好的办法了。

     今天的太阳好像不错，是否代表天气暖呢？

     觉得自己也算是奇怪了，明明是顶着困意看袁克文的资料准备开稿子的，可是忽然想起了写点自己的东西。

     我不知道自己想要什么，能要到什么；想干什么，能干什么。这就是我自从实习以来的烦心事。

     到现在为止，断断续续的在电视台实习也将近两个月了。两个月以来我写了5篇稿子，目前有2篇要开录了，回想起来这速度，让我觉得有点害怕。最近实习的心情是什么呢，阴晴圆缺，呵呵。可能和自己的性格有关系，人家催的紧，我就会觉得压力大，人家放的松，我又觉得效率低。而且前面的稿子写的比较顺，到了这个六的时候，就好像回到去年暑假的感觉了，提笔写不出东西来，写出来的自己全不满意，所以非常害怕打开word。

     上午去学校了，借了一大堆的书，书真是智慧的源泉啊。最近写租界的东西明显感觉天津这方面的研究还是相当薄弱的，基本没什么系统的书，找了好几天才买到的书也让我很失望，以为会有新发现，结果发现大部分还是以前在网上见到的那些。怎么样才能精彩呢？谁来帮帮我。忽然想起以前初中的时候跑3000米，结束的时候非常累，我们班主任的女儿说，我给你吹三口仙气就好了。当初要是用罐子装起来这三口就好了。

很早就从学校回来了，遗憾的是今天没见着财财，不过和晓凤聊了一会，还是挺开心的。本来打算回来写稿子的，从学校买了不是很爱吃的凉面，总比自己在家不吃好得多，不能再虐待我的胃了，能吃就吃点。结果吃饱了心情也没什么太大的提升，睡了一下午，昏昏沉沉的全是稿子的那点事。我发现我自己的思维真太牛了，超单线性的。

     平静平静，我现在需要的是平静。放松放松，给自己一点空间。

     由于时间忙没能联系的各位亲爱的我爱的和爱我的亲人以及朋友，祝你们好心情。

 

      今天上午去办了贷款的事，付了首付以后，房子的事情也算是一锤定音了。感觉轻松了很多，呵呵。

      不过这天气不怎么仗义，都将近售楼中心了，它就噼噼啪啪的掉起雨点来了，幸亏俺带了把阳伞，忍了。等到出来的时候却没那么好的运气了，雨越下越大，天气变凉了，可怜的我没有先见之明，穿着小吊带和短裤就出来了，冻得我呀！加上那时候已经1点多了，由于早饭也没吃，肚子也开始不争气了。走着走着，忽然发现一辆658疾驰而过，真是雪中送炭，庆幸不用长途跋涉去地铁站了，可以658到百盛去shopping。谁知道等了约么10分钟才等来，上去以后才发现我今天的确很倒霉，才坐了一站地就来到终点站了。为了坐658，把仅有的5块零钱都塞进去了，气得我！一番周折，下一辆车坐了1个小时，总算到了百盛，就转运了，从北一直转到了南，收获廉价的鞋和短裤各一。窃喜~

     那天去老师的办公室谈了谈，目标更明确了一些。回来的路上，老师明确说支持我工作。想一想，自从跟随老师以来，他一直都在这样鼓励我，称赞我，帮助我，我真的太喜欢他的为人了，什么事情都让我觉得是那样的恰到好处。能得到真传就好了。反正我这个孩子比较自卑，需要别人时常的鼓励和安慰，这样我才会愈力奋进。在电视台的工作现阶段感觉是很顺利的，经过长时间的揣摩和思考以后，第一篇稿子就得到了肯定，以后基本不用太大的修改了，算是一个好的起点吧。现在平均一个星期就能交上一篇的稿子，被接受的感觉很舒服。

     只是生活还是有点杂乱无章的，因为实在太忙了。教务处的稿子，政治作业，专业作业，毕业论文开题，再加上一些琐事，我几乎有点犯晕，好不容易到了周末，也绝对不敢松一口气。好累好累好累！！！！！

     财财回家了，去学校的时候感觉空落落的，看来我们真的变成秤和砣了。我也有点想家，尤其是想妈妈。

     快快努力把手头上的事情搞定，回家见妈妈去啦！

     

      今天的心情也还是怪怪的，好像丢了什么东西。

      想发脾气，也想哭。

      发现生活是现实的，而现实往往就是残酷的。

      给妈妈打电话，她的身体还是不好。不太相信医生说的话，不肯随便花钱去尝试着治疗一个疗程。跟她说着说着，就忽然哭了，觉得自己很无能，根本不能照顾她。妈妈怎么办呢？我真的很担心她。

      我不知道，像我这样能不能幸福……

       我好想赚好多好多的钱。

     虽然计划了许久也变化了许多，研究生毕业晚会还是能够如期地举行了。从晚会布置到节目的安排，在我看来，是相当的成功。虽然参加的人并不是很多，但是气氛很融洽。最重要的在于我发现了很多“卧虎藏龙”。看邵她们制作的毕业视频的时候，居然心里也挺难受，可能因为自己也没课了，觉得毕业是眼前的事了。财财她们跳的开场舞，我第一次看，觉得好多美女，呵呵。还有就是游戏的时候，觉得梁艳真的有人际方面的磁力，气氛调动的非常好，有时候真羡慕这样的人，自己的生活一定也是很开心的。

     今天又要去看房子了。生活中是不是会经常这样，在你始料未及的时候，有一天忽然发现有很多重大的决定已经等着你做了。买房，结婚，工作，可我怎么觉得自己还没想象过这些问题，觉得自己仍然是个孩子呢？

     现在的生活又开始进入新的忙碌期了，是能者多劳还是碌碌无为呢？我心里真的没底。实习的事情因为和工作靠的很近，一直让我觉得很担心。早上起来去BBS上看了看实习的信息，忽然害怕自己急匆匆间会丧失很多更好的机会。教务处史说好月末要交稿了，但是我非常懒的去提笔，甚至连政治作业也还没弄，还有侯的作业，唉，大堆的烂摊子。

     前几天因为上火有点生病了，现在每天中午起来都能喝到财财给我晾凉的白开水，生病那天她还特意带着吃的跑到我家来照顾好，陪我去医院。觉得财财现在是我生活中很大的一部分内容，我们这么好着，我觉得非常幸福。以前我们发生过多少摩擦啊，可现在相互了解了，就会那么仅仅依偎。如果有几天不见她，我也会想她。我们在一起不管聊什么，觉得彼此很像。孙妍是另外一种朋友。站在远处默默关心我，真心对待我。昨天跑过去的时候，又和她埋怨了埋怨最近的压力，她一直让我注意身体，居然还把自己的玫瑰花酱硬给我，让我常吃。当时我心里感觉很感动，有点想哭。其实生活中总有人这样惦记你，关心你的话，你还会觉得生活有很多不如意么？我大概不会了。 

     

     

     今天总算发言完毕了。按说应该高兴的，只是自己讲的时间太长了，财财的发言没能念。下来以后心情一下子就跌到了最低，觉得很对不起财财。最近总是被琐事打击，真倒霉。

     去电视台实习的事情也觉得不顺利，稿子的思路还是转变不过来，每次鼓励自己提笔写写的时候，就会无比的烦。昨天弄发言一直到凌晨4点，然后睡觉一直做恶梦，可能这段时间的压力太大了。

     有点对不起老公，最近因为心情不好总是不想回来，总是想在外面一直走路；回来了就对着电脑聊一晚上的天。他就只好看电视了。相处的时候总是我在抱怨最近的烦恼，不知道他会不会烦呢？每每想想这些我真的觉得自己应该知足了，起码我遇到了一个好老公。

     我知道我只有好好的努力了，毕竟后面有很多人在支持我、安慰我。

      犹豫再三，思考再三，终于决定去工作了。江老师说：你的资历挺好的，只是以后干事情要收心。郭老师说：要充满自信地去做。这些话我都用心记下来了。以后的路到底怎么样呢？我不知道也不可能知道。但最重要的，我会好好地做。

     现在才想起昨天是纪念日，居然忘记了，我们都忘记了。爱情久了大概难免这样吧。

     早早地起床，在图书馆的阅览室里查查资料，听听燕姿的歌。周末如果可以这样过的话，是否代表我可以接受爱情归于平淡呢？如果真的是这样的话，我就不要再像一个小孩子一样患得患失，因为寂寞而神伤，因为吵架而失眠，因为我真的讨厌自己这些小女人的一面。难道我不是一直自立、坚强、果断的人么？好好学习，努力工作。

     10点多了，还是忍不住开机了，没有一条信息。也许我该停止自己消极的思考。毕竟还有更重要的选择需要自己做决定。

     最近和很多疏于联系的朋友谈过心，不知为什么在感觉整个人变得很轻松的同时，也感觉自己变得脆弱了。作个与人生转折相关的决定，对我来说，是如此艰难的一次。哥哥说，我是一个要干点什么的人。但是我是否能干成什么的，这是我最忧心的。作个决定吧，不要再恍恍惚惚过下去了。

     期待一个好日子 工作不需我操心 能随便想想东西 wo oh... 喝一杯茶也可以 写封信也可以 不做什么也可以 忙碌中又想起你 对我的若即若离 生气了也没痕迹 wo oh... 忽然很想拥抱你 吻你措手不及 却只能想想而已 HONEY HONEY 要对你说声对不起 我总是没时间陪你 HONEY HONEY 你是否想亲亲密密 还是喜欢这段距离 虽然留点空间不见面 反而能够拉近彼此的心 当我需要拥抱的时候 我总希望你在这里
忙碌中又想起你 对我的若即若离 生气了也没痕迹 wo oh... 忽然很想拥抱你 吻你措手不及 却只能想想而已 HONEY HONEY 要对你说声对不起 我总是没时间陪你 HONEY HONEY 你是否想亲亲密密 还是喜欢这段距离 HONEY HONEY 要对你说声对不起 我总是没时间陪你
HONEY HONEY 你是否想亲亲密密 还是喜欢这段距离 虽然留点空间不见面 反而能够拉近彼此的心 当我需要拥抱的时候 我总希望你在这里 继续期待好日子 继续埋首工作里 寄托在下个假期 wo oh... 天空总是蓝蓝的 心情总是快乐 知道我在你心里 知道我在你心里 知道我在你心里 知道我在你心里

      海绵要加班了，今天的6点不是做饭的忙碌，变成了一个人呆在卧室的静寂。
   是被海绵打过来的电话叫醒的，恩，我又度过了一个睡眠过度的下午。下意识的愧疚，然后拿出杨石先的纪念文集来读，却怎么也无法从容地享受这段等待和安静的时光。读不进去书，也不想干别的，睡了很久却仍然觉得身心疲惫。思绪始终不受我的控制了。最近对自己的感觉很糟。似乎做过的所有事情都和钱脱离了干系，有去无回，我越来越陷在焦急和愧疚之中不能自拔，于是就有点开始暗地里和妈妈姐姐赌气。好多天没有打电话了，似乎觉得委屈。直到今天在周邓纪念馆收到妈妈打来的电话，几句话把一切变成了牵挂和想念。和妈妈发了牢骚，是关于姐姐的，但是挂了电话以后觉得无限地对不起姐姐，觉得自己太自私了，太任性了。给妈妈邮了月饼，凭着记忆写的地址也被姐姐证实是对的。回到家以后洗了洗已经放了几天的衣物，给小乌龟们换了水，喂了喂鱼。一只小乌龟的眼睛还是红肿的厉害，晒太阳、吐眼药膏或者滴眼药水这些办法都没有奏效；小鱼又死了一只，他们究竟怎么了呢，不知道怎么照顾才好。2点左右的时候姐姐打来电话，这算是我们和解的电话吧，呵呵，聊过以后心里很舒服。家人最亲了。
   最近总是很匆忙的那种忙碌，而这样的生活就会让我对自己充满了不确定的担心，随之而来的是巨大的压力。心有余而力不足，这是我最不喜欢的感觉。还好，熬了两个通宵之后把老师的书赶出来了，真的不想让老师对我失望，虽然我知道他隐隐约约对我是有一些失望了的，但是能怎么样呢，只有更加的努力才好啊。财财的事情已经彻底的扭转了，恐怕这应该是我们这段时间最应该庆祝的事情，也让我很感慨人生中一些选择是这样的重要。为了庆祝这个，中午和财财去吃了煲仔饭，因为财财要去北京，我觉得吃的有一些匆忙。可是依然很高兴，在生活中不经意地回到过去，这是一种最舒心的感觉了。过去的那么多岁月里，我们多少次把寻找新的小饭馆的脚印留在了西南村阿，呵呵。邮东西的时候收到丁发来的换号码的短信，告诉她财财去了北京，会去找她。她说室长明天可能也会过来，忽然有一点伤心，遗憾错过了这场相聚。
   在伤心的时候翻看丁的个人空间，明明没什么伤心的事情写在里面，我却心情低落，也许我忽然很怀念。很怀念和她们在一起的那些日子，让我从不觉得那样孤独。

     明知道如果赖床，醒来后的我一定又会因为耽误了任务的进度而难过。可是当透过窗帘一角的耀眼阳光射进来时，我忽然觉得自己又回到了图书馆那个靠近阳面的座位上，回到那段害怕耀眼阳光的日子。不想起床了，至少一夜安睡能证明睡觉可以让我忘记一切。但是居然梦魇了，我在梦里和一个坏人搏斗，有一些恐慌，仿佛将要被制服了。这样的时候，就会忽然醒来。反反复复了几次，看了眼手机，已经9：28了，决定起床。

    

陪我逛了一整天以后，可怜的海绵不得不开始忙他的工作了。我坐在客厅了，也好像需要缓解自己整整两天没有看书的愧疚心情，开始整理已经搁置了一个星期的任务。黑色星期五过去之后，一个快乐而充实的周末完美收了。
     翻看这本电子日记，仿佛错过了很多应该记录的美好生活。7月28日-30日的那次平遥之行，是我和海绵在一起后的第一次旅行，从4月份就开始断续酝酿的计划终于实现了。回想夜色中，我们一起坐在驶往太原的火车上我偎依在海绵肩膀，回想在太原这个谁也不熟知我们的城市两个人拉着手跑着过马路，回想在开往平遥的中巴上我门大口吃着蜜桃和水梨，回想我们固执的回绝了热情的拉客人两个人兴致勃勃地寻找套票上的景点和预订的实惠旅馆，回想我们走着走着看好了门脸就钻进去品尝网友们推荐的平遥美食，回想我们匆匆放下行李背包然后两个人在古城的明清街上为了买推光漆器货比n家然后得意地搞定，回想在小小的迎春饭店里老板老板娘温馨的平遥家常饭菜，回想用十元钱租到双人自行车后我们美滋滋地骑出古城到双林寺欣赏彩塑艺术，回想大殿前我们一知半解却自信地想象和理解形色各异的神仙老道，回想无数个美丽的地方我们在数码前幸福地留影，回想自以为成功搞定自助旅游却在最后一小时被清虚观里那个传说中知名度很高的道士说走二十虾米，回想心有成竹从平遥登上火车以为到太原就能补到卧铺结果站到太原才好不容易搞到座位，被告知不可能有卧铺，狼狈的我因为懒得吃饭惹怒了胃吱吱呀呀一个晚上好难过，回想早上七八点钟我们回到天津西站两个人情侣的背靠背发黄发黑，我的新鞋被踩成黑色，像一对乞丐一样钻进出租车……事情变成了过去，幸福却能沉淀在心底。7月31日的七夕情人节，长这么大的我第一次收到了海绵买给自己的第一束花，20朵玫瑰，代表此情不渝。那天晚上薄暮时分，我们又走在大中路上，我恍惚间好像又回到我们刚刚认识的那段日子，心里暗自感激缘分的魔力。然后我们在八里台附近的那几家眼镜店给海绵选了一副眼镜，惭愧啊，送海绵的东西好像数得过来……之后我们走路到离家一半路程多一点的时候，海绵说走不动了我们一起打车回家。恩，也是那天晚上，收到财财的短信，发现自己很想她。上一个周末去买自行车，也许被海绵识破了要买折叠车的心理，轻易地被满足了，了却了今年以来又一个孩子般的愿望。接下来和老师忙了几天的会议，规模有一点大，累得够呛，但是忙完以后觉得又学会了很多东西。那几天里，海绵需要接我回家，在行人稀少的深夜，我站在小小的折叠车的后面，居然也能因为迎面吹来的凉风体会幸福的感觉。
      当然也会有一些激烈的事情，夹杂着我的大大小小的发脾气事件。小到我嘟起嘴来表示不满，大到大声说着口是心非的话来伤害海绵或者闭着眼睛默默流泪不愿意说一句话，甚至在他离开我去上班的一整天里满脑子极端的想法。直到说开后海绵一句心疼的话就会让我后悔自己总是像孩子一样倔强和任性。其实我却是那么爱他的……
      这期间和丁见了几次，每一次心里都是很感动的感觉。但是忘了在生日那天向她道一声生日快乐，哎，找不到理由能开脱，最近这段日子真的觉得自己的脑子好像不够用。好在那天佳佳我们三个人跑到专家楼大吃了一顿，因为放假还是不熟悉呢，觉得那天有一点冷清，我们吃的好像也有一些冷清，吃完饭也不能一起回到宿舍去聊天了。分开后我骑着车往回走的时候，忽然特别怀念宿舍里的每一个人。周六的时候在天津的几个同学小聚了一次，八个人的规模虽然有一点小，却让我很开心。我们仍然坐在散伙饭时坐的那张桌子，商量好记住了那个桌子的牌号，53。八个人点了十个菜，喝了三瓶鲜橙多，然后聊了大约半个小时的天，然后我和丁再加上从家赶来的海绵一起去逛了滨江道，时间很短，我们只在大棚里转了一圈，然后走到伊都锦附近就因为担心赶不到末班车打道回府拉。逛街找不到从前的感觉了，这是令我有一些沮丧的事情，现在没有力气去耐心淘，即使淘到了也不是很兴奋，所以除了买到想了很久的海军风格耳环外，一无所获。回来以后和海绵看电影一直到早上4点钟，不出所料果然睡到了将近中午才被妈妈的电话吵醒。妈妈心情不好，挂了电话，心里淡淡的哀伤，还好今天逛街的时候我们分别给妈妈们买了反季的羽绒服，心里踏实了一些。
      文字像流水帐，但我知道细细品味的人能读懂我这份心情，祝愿身边每一个人快乐！